Baru tau
kalo TERNYATA JARAK dari Medan ke Parapat itu SAMA dengan JARAK dari
Parapat ke Medan, hmmm...ternyata...
woii coba tebak gw lg makan apa? kalo bisa jawab ntar gw kasih sate ayam yg lg gw makan.
” Akan saya ingat sampe lupa “
Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT... wkakaka
BOKER disertai HALILINTAR..!!!
lagi bikin film judulnya "JERITAN SI BISU"
Sebernarnya aku masih bingung,.sebenarnya hari minggu itu memperingati hari apa seh?? Kok tanggalanya Merah..??
Hanya org ganteng/cantik yg boleh like atau komen status ini (di mohon kesadaranny)
hidup ini seprti Suami Istri kadang diatas kdang dibawah..
sambil menyelam buang angin.
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”
“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”
Ganteng atau jelek itu tergantung dari lingkungan,
misalnya disini kamu jelek, tapi mungkin di Zimbabwe bisa jadi kamu yang paling ganteng.
Lapar... Download nasi goreng sama teh botol ah...
Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
“JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”
Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..
Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?
Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2012 (rebounding bro…)
Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”
Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir, 3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg
Seorang anak bertanya pada ibunya…"Mama Baju q mana.." si mama menjawab.."Cari aja di google".
“mengapa why tidak pernah never? karena because..”
Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...
Doa Seorang Pemancing :
Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya
Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca status orang.
woii coba tebak gw lg makan apa? kalo bisa jawab ntar gw kasih sate ayam yg lg gw makan.
” Akan saya ingat sampe lupa “
Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT... wkakaka
BOKER disertai HALILINTAR..!!!
lagi bikin film judulnya "JERITAN SI BISU"
Sebernarnya aku masih bingung,.sebenarnya hari minggu itu memperingati hari apa seh?? Kok tanggalanya Merah..??
Hanya org ganteng/cantik yg boleh like atau komen status ini (di mohon kesadaranny)
hidup ini seprti Suami Istri kadang diatas kdang dibawah..
sambil menyelam buang angin.
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”
“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”
Ganteng atau jelek itu tergantung dari lingkungan,
misalnya disini kamu jelek, tapi mungkin di Zimbabwe bisa jadi kamu yang paling ganteng.
Lapar... Download nasi goreng sama teh botol ah...
Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
“JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”
Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..
Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?
Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2012 (rebounding bro…)
Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”
Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir, 3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg
Seorang anak bertanya pada ibunya…"Mama Baju q mana.." si mama menjawab.."Cari aja di google".
“mengapa why tidak pernah never? karena because..”
Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...
Doa Seorang Pemancing :
Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya
Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca status orang.
·
Edun
: "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
·
Sial
Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki
Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca
Sma Monyet .. !! wkwkwk
·
Ya
Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli
Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll.
·
pedagang
yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti
nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual
·
Hati2
terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...
·
Hari
ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk
Guru akan menanyakannya esok hari...
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)
·
Anda
bisa mecahin masalah ini engak ???
Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?
Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?
·
Emang
kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus
jadi SARAP dulu, gitu? #galau
·
Ngejar
cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak
mulus! Pokoknya berbahaya -__-"
·
berakit-rakit
kita kehulu, berenang kita sampai ketepian...
ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa
ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa
·
[10]
Hukum Cinta :
1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..
2. Jangan membuat bagiMu cinta lain?
3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..
4. Ingat & rayakanlah malam minggu..
5. Hormatilah calon mertuaMu..
6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..
7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..
8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu
9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..
10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!
1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..
2. Jangan membuat bagiMu cinta lain?
3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..
4. Ingat & rayakanlah malam minggu..
5. Hormatilah calon mertuaMu..
6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..
7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..
8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu
9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..
10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!
·
ada
banci pergi pemakaman ..
stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.
"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."
SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak
stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.
"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."
SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak
·
Timnas
Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga
makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk..
·
Wanita
memberikan sex untuk mendapatkan cinta, pria memberikan cinta untuk mendapatkan
sex. - Mumun Suketi
·
Edun
: "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
·
ISTRI
: pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu
nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!
·
Dulu,
sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan
mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... Lebaran pun tetep
Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie... bukan karena keracunan
indomie atau kolesterol...
tapi karena...
ketabrak truk indomie...
Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk...
tapi karena...
ketabrak truk indomie...
Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk...
·
Mulut
Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan
kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
"Oh, enaknya permen blaster."
"Oh, enaknya permen blaster."
·
Suami:
"Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur
bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
·
Bapak
gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"
·
Cinta
itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!
·
Ada
seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun
berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO
&ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu
pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA.
Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun
berkata pada SONY : "NEXIAN... deh loe.."
·
Kapok
dah pake hape qwerty, tombol "T" sama "Y" deket banget,
padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...KON*OL.
·
Tuhan
tidak meminta kita untuk sukses; Dia hanya meminta kita untuk mencoba.
·
Penyesalan
akan hari kemarin, dan ketakutan akan hari esok adalah dua pencuri yang
mengambil kebahagiaan saat ini
·
Kadangkala
Allah hilangkan sekejap matahari, kemudian Dia datangkan pula guruh dan petir,
puas kita menangis mencari dimanakah matahari?? Ternyata Allah ingin hadiahkan
kita pelangi
·
Dan
ketika ada masalah janganlah berkata "Wahai Allah, Masalahku sangatlah
Besar!!" tapi katakanlah "Wahai Masalah!!! Allah Itu Maha
Besar!!!!"
yakin saja sama Allah karena setiap masalah Insya Allah dapat diselesaikan jika kita mau bekerja
yakin saja sama Allah karena setiap masalah Insya Allah dapat diselesaikan jika kita mau bekerja
·
Sayangilah
dan kasihilah ibumu, sesungguhnya 1 mawar yang kau berikan kepada ibumu jauh
lebih baik daripada 1000 mawar yang kau berikan di atas kuburan ibumu ketika
ibumu sudah tiada
·
Pengangguran
terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk
bekerja dengan hati yang lapang
·
teman
adalah jika dunia memberimu seribu kesedihan, maka dia akan memberimu sejuta
kebahagiaan
·
Jika
ditanya seberapa besar arti persahabatan? maka aku akan menjawab 'hanya seujung
kuku', karena kuku walau dipotong dan dihabiskan terus menerus, tapi dia terus
tumbuh dan berkembang hingga akhir hayat.
·
Hebat
adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa.
·
Jangan
Menggunakan orang untuk membangun Pekerjaan Besar, Tapi Gunakanlah Pekerjaan
itu untuk membangun orang-orang Besar
·
Orang
tidak peduli seberapa banyak yang Anda tahu sampai mereka tahu seberapa banyak
Anda peduli
·
Aturan
nomor satu bagi masyarakat yang benar-benar beradab adalah membiarkan manusia
berbeda-beda
·
Selama
hidup saya, saya tidak pernah mendapatkan pelajaran apapun dari orang-orang
yang setuju dengan saya
·
Mendapatkan
rasa hormat dari mereka yang Anda hormati lebih berharga daripada tepuk tangan
banyak orang
·
Jadilah
Pohon yang ada di pinggir jalan dan banyak buahnya, dilempar orang dengan batu
tapi dibalas dengan buah
·
Setiap
orang bisa mengkritik, mengecam, dan mengeluh. Tapi hanya orang berkarakter
yang bisa mengontrol diri untuk memahami dan memaafkan.
·
Aku
akan menemukan jalan, atau aku akan membuat jalan
·
bisa
tapi SULIT!, atau sulit tapi BISA!?
·
Bekerja
tetap atau tetap Bekerja??
